自分を信じてはいけない（自制４－15日目）

禁欲していると、朝、自然と目が覚めることが多い。お酒が残っていても起きれてしまう。

起きてすぐ朝ごはんを食べたいときは調子のいいときだ。

体にエネルギーがあふれ、朝一でスクワットをするときもある。こういう日は調子がよすぎる。社交的でやや攻撃的になっている。
攻撃的なのは自分で承知しているから、気持ちを抑えていかなければならないのだが、ついアドレナリンが出てしまう。

例えば、３、４週間前に報告済みの事項を上司が報告を求めてきたらどうするだろう。

そういう時は、まず自分を疑う。それはそうだ。報告したつもりでじつはしていないかもしれない。

だが、よ～く記憶をたどるとその時の会話のやり取りが思い起こされてくる。やはり、報告済みだ。

ここで強気に出てしまう。悪いところだ。自分のなかでは報告した証拠がある。

しかし、上司はその件は会話をした記憶がない、という。

記憶がない？たしか、先方のメールを見せて話した覚えだ。

メールの件を問いただす。知らないはずはない。そのメールは先方から上司あてに送られたメールである。都合により自分が開封しただけだ。プリントし、見せたはずだ。

上司へのメールでした、自分あてのメールを見ていないのですか？と問いただす。

すると、そのメールは見た、という。

メールを見ただと？ならばなぜいまさらこんなことを聞くんだ？メールを見たならわかっているはずじゃないか。

話にならない。会話が成立しない。バカに付き合っている暇はない。と思ってしまう。

オ○禁により、テストステロン値が上がり、体内であふれ出んばかりの力がみなぎる時がある。そんな時は理性的になれず、攻撃的な態度に出てしまう。

これではダメである。社内秩序を壊している。

誰でも勘違いはある。やんわり指摘すればいいのである。

実は・・・。自分の勘違いだと思いだした。
上司はそのメールを見てはいないし、自分からの報告も受け取っていない。自分が別件を勘違いしていたのである。
体が興奮し、正常な思考ができなくなっていた。
だからそういう時は、もっと深く自分を疑わなければならない。

今夜は、反省しながら晩酌している。

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